Witz des Tages

[Steini]

Hallo hobbywurster ...

... zu diesem Thema hätte ich auch noch einen:

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[hobbywurster]

Kommt ein Bayern-Fan ins Krankenhaus, weil er
bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.



Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.

Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren,
wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.

Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein
Schalke-Fan!"


Dem Bayer ist das egal: " Machen sie das,
mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass "


Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt:

" Sagen sie mal, was ist mit dem Bayer, der ist nach

der OP nicht mehr hier gewesen?"


Der Arzt : "Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"


"Ja", sagt der Arzt,...
"....das Ohr hat den Körper abgestoßen ...."

[Steini]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein ...

... und du säufst es mir weg....!

In diesem Sinne ... prost!

[Steini]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie
und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Steini]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau.
Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[hobbywurster]

Der ist sehr gut!

[Steini]

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.

Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht:
"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:
"Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

[hobbywurster]

Gehen zwei Jäger auf die Jagd.

In der Mittagspause fummelt ein Jäger an seiner Büchse herum.

Plötzlich löst sich ein Schuss, der den Kollegen mitten im Gesicht trifft.

Ein Auge ist weg, das andere hängt schlapp herunter.

Sagt der Schütze: "Du musst gar nicht so blöde gucken, auch ich bin ganz schön erschrocken."

[Stone Forno]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[hobbywurster]

Hallo Romeo.

Der war gut!




Ich hab auch noch einen.



Ein Bauer hatte 3 Söhne.

Der älteste geht zum Vater und fragt nach einem Moped.

Der Vater sagt: 'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.'

Der mittlere geht zum Vater und fragt nach einem Fahrrad. Der Vater sagt: 'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.'

Der kleinste fragt den Vater nach einem Dreirad. Dieser bekommt die gleiche Antwort vom Vater.

Enttäuscht geht der Kleine davon und sieht, wie der Hahn auf der Henne sitzt.

Wutentbrannt scheucht er den Hahn runter und schreit:

'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst D U auch zu Fuß!!!'