Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

Fliegenbackjeck hat geschrieben: Urbi @ Orbi

Göttlich ...

@Steini: Den mit dem Minirock kannt ich schon - aber immer wieder gut ..
Warum passiert mir nur leider nie so etwas?
























Wahrscheinlich, weil ich keine Miniröcke trage.

Steini hat geschrieben:

Orangen in Würfel schneiden.jpg

jetzt musst du die einzelnen Seiten der Orangen so lange drehen, bis jede in einer anderen Farbe steht....

Ein Wirt hat einen Aushilfskellner, der den Wirt am kommenden We vertreten soll , da dieser einen Kurzurlaub macht.Am Freitag nachmittag kommt einen Gruppe Taubstummer, die einen Geburtstag feiern möchten, wenn die den Daumen zeigen dann heisst das ein Bier, wenn die den Daumen und den Zeigefinger zeigen dann heisst das Bier und Korn.Er verabschiedet sich und der Aushilfskellner managed die Kneipe.Es wird Freitag nachmittag und die Gruppe Taubstummer erscheint pünktlich.Die Bestellungen klappen auch problemlos bis auf einmal alle Gäste den Mund ständig auf und zu machen, so das der Kellner glaubt sie möchten etwas essen.
Also eilt dieser in die Küche und macht schnell einige Frikadellen, aber die Taubstummen winken ab, er macht Currywürste, die Gäste lehnen ab, er macht einen Salat mit Putenbruststreifen, die Gäste lehnen alles ab...endlich gehen sie...Und das We nimmt seinen weiteren gewohnten Lauf...
Nach dem We fragt der zurückgekehrte Wirt ob alles gut gegangen sei? Da antwortet der Kellner, alles war gut bis die taubstummen Gäste ihm offensichtlich mitgeteilt hätten das sie hungrig wäen, aber alles essbare abgelehnt hätten, weil sie ja ständig den Mund geöffnet hätten...Daraufhin der Wirt, nä nä , die wollten nix essen, wenn die voll sind dann fangen die an zu singen...
MfG Nobby...

Ich hätt da auch noch einen:


ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

und noch einen über unsere Freunde:
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Wie Gebete entstehen:

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

was ist der Unterschied zwischen einem Berliner Bäcker und einem Pariser Bäcker?

































..............





























.................. na der Pariser Bäcker kann Berliner backen, aber der Berliner Bäcker keine Pariser



oder der...

kommt ein Schwuler an der Bäckerei vorbei und liest das Angebot des Tages: "ab 15.00 warme Berliner"
geht er rein und frägt, "na sind die Jungs auch pünktlich?"

Unterhalten sich zwei Männer:

"Meine Frau ist ein Engel!"

"Hast Du ein Glück - meine lebt noch."

Ein alter blinder Cowboy läuft aus Versehen in eine
Frauen-Bikerbar. Er findet einen Barhocker und bestellt
einen Kaffee. Nach einer Weile ruft er der Bedienung
zu "Wollen Sie einen Blondinenwitz hören?"
Es wird plötzlich totenstill in der Bar. Nach einer Weile
sagt eine weibliche Stimme neben ihm. "Angesichts
der Tatsache, dass Sie blind sind, sollten Sie fünf Dinge
wissen, bevor Sie diesen Witz erzählen.
1. Die Baekeeperin ist blond und hat einen Baseball-
schläger.
2. Die Rausschmeißerin ist blond.
3. Ich bin eine 1,80 m große, 90-Kilo-Blondine mit
schwarzem Gürtel in Karate.
4. Die blonde Frau neben mir ist Gewichtheberin.
5. Die Blonde auf Ihrer rechten Seite ist Boxerin.
Jetzt denken Sie mal ernsthaft darüber nach:" Möchten
Sie diesen Witz wirklich erzählen?"

Der blinde Cowboy überlegt kurz und schüttelt dann
den Kopf. "Nicht wenn ich ihn fünf Mal erklären muss!"

Der is gut!