Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

Oma packt im Supermarkt an der Kasse Ihre Sachen ein und bekommt nicht alles unter.
Fragt die nette Dame an der Kasse die Oma: "Möchten Sie eine Tüte"?
Sagt die Oma:" Danke, Kindchen wenn ich mir jetzt schon eine Tüte rauche bekomme ich den ganzen Tag nicht mehr gebacken"!

Ich hab ein paar Sonderwünsche sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelotst hat.

- Kostet dich einen Hunderter extra - meint das Mädchen.

Mann: Gemacht, gehn wir ins Bad.

Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche.

Mann: Und nun dreh die Dusche an! Aber nur Kalt!

Das Mädchen tut`s.


Mann: Und nun den Ventilator einschalten, mach mir richtig dollen Wind!

Bibbernd steht er unter der eisigen Brause.
- Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!

Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
"Hach - stöhnt der Mann - so hab ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht nackt im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..

- Und jetzt tun wir`s ! ?, fragt das Mädchen.

Mann: Bist du verrückt? Bei dem Wetter!

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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' es nicht, ich raff' es nicht. Ich bin 94, meine Frau
ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' es nicht, ich raff' es einfach nicht!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen peng - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderes geschossen."

Arzt: "Sehen sie, sie raffen es doch!"

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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen.

Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.

Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"

Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.

Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

Es geschah am Sonntagmorgen ...

Großvater starb am Sonntag morgen !
Als die erwachsene Enkeltochter nach
dem Kirchgang erfuhr, dass ihr zwar
reichlich bejahrter, aber doch noch
recht fideler Opa soeben gestorben sei,
ging sie sogleich zum Haus ihrer
Großeltern, um ihre ebenfalls bereits
stark betagte Großmutter zu trösten.

Als die Enkeltochter ihre Großmutter
fragte, wie ihr Opa denn gestorben sei,
antwortete ihr diese, dass er, während
sie beide ihren Sonntag-morgen-Sex
hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt meinte die Enkeltochter zu
ihrer Oma, dass, wenn zwei Menschen,
die fast 100 Jahre alt seien, noch Sex
miteinander hätten, sie ihr Schicksal
doch regelrecht herausforderten !

"Oh nein, meine Liebe," antwortete ihre
Großmutter darauf. "Vor vielen Jahren,
als uns unser voranschreitendes Alter
klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, wenn
die Kirchenglocken läuteten.
Es war genau der richtige Rhythmus:
nett und langsam und gleichmäßig.
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein"
beim Ding, "raus" beim Dong."

Oma musste unterbrechen, wischte sich
eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte
Eiscremewagen mit seinem blöden
Gebimmel nicht gerade vorbeigefahren
wäre, wäre Opa jetzt noch am Leben......!"

Nick kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mama reitend auf Papa sitzt

Nick: was macht ihr denn da

Mama:ich drücke Papa Grad den Bauch weg

das nützt doch nichts jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf




Feuergerd

Frizchen ist in der Schule und hat wieder mal keine Hausaufgaben. Der Lehrer sagt: "Ihr müsst

bis morgen drei Obstsorten kennen". Dann kommt Frizchen nach Hause und hört ein Geräusch.

Er schaut bei seiner Mutter durch das Schlüsselloch und sieht den Lehrer mit der Mutter im Bett.

Am nächsten Tag sagt der Lehrer: "Und, Frischen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?".

Frizchen sage: "Ja, und wenn du noch einmal deine Banane in Mamas Traube steckst, dann

gibst was auf die Birne".



Feuergerd

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons,

und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und

schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger

pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."





Feuergerd

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http://lustich.de/witze/andere/grillen-am-ersten-mai/

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun". Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.
Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!".
Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"