Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

wursti hat geschrieben: Wusste noch gar nicht :
dass Hardy und Diavolo fusioniert haben .

Nun ja, ich bin ja namentlich erwähnt auf dem Bild - aber ich kann Hardy nicht erkennen...

Steini hat geschrieben:In ihnen wurden Spuren von Seepferdchen entdeckt.
Naja, besser als Seehund.

Neueste Meldung:
In der Lasagne wurden nun auch noch Sägespäne gefunden!



War 'n Schaukelpferd...

Also, einen hätt ich noch:

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro! erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's. Aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Diavolo hat geschrieben:Also, einen hätt ich noch:

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro! erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's. Aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Den muss ich mir merken!
Die "zahnlose alte Oma" war aber nicht zufällig die Schwiegermama von Hardy

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Zwei Blondinen reisen durch die Wüste.

Sehen Sie eine dritte Blondine, die in einem Boot im Sand sitzt und versucht zu rudern.

"Das gibt's ja nicht", empört sich die erste Blondine: "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"

"Genau!", erwidert die zweite Blondine. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

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Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.

Pfarrer: "Das ist unmöglich!"

Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."

Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."

Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen – so erfährt es auch der Bischof.


Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"


Pfarrer: "Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."



Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

hobbywurster hat geschrieben:.











Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.

Pfarrer: "Das ist unmöglich!"

Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."

Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."

Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen – so erfährt es auch der Bischof.


Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"


Pfarrer: "Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."



Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

Da is was dran!!!

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Kleiner Schmunzler ...


Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.


Man kommt ins Gespräch.

Er: "...und wie heißen Sie?"

Sie: " Carmen".

Er: "das iss aber` n schöner Name".

Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe,
daher Car.. und Men...... Carmen".

Er: "Aha..." ( rotes Gesicht )


Sie: "Und wie heißen Sie?"


Er: "Biermuschi"

hobbywurster hat geschrieben:.











Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.

Pfarrer: "Das ist unmöglich!"

Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."

Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."

Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen – so erfährt es auch der Bischof.


Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"


Pfarrer: "Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."



Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

Da muß man sich nicht besonders wundern........auch dort regiert das Geld!

hobbywurster hat geschrieben:.
Er: "Biermuschi"