Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."

der ist makaber aber sehr gut

Ein Bischof inspiziert seine Klöster.

Als er einen Klostergarten betritt,

sieht er eine hübsche junge Nonne, die einen Kinderwagen vor sich herschiebt.

Verwundert sagt der Bischof zu Oberin: "Na, was haben Sie mir da verschwiegen,

da ist ja ein süßes kleines Klostergeheimnis."



Lächelnd erwidert die Oberin: "Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis, dass ist ein Kardinalfehler."

Ein alter Opa, der im 5. Stock eines Hochhauses lebt, putzt seine Blumenkästen.
Plötzlich entdeckt er eine Schnecke. Er hebt sie hoch und schmeißt sie vom Balkon.

Nach zwei Jahren klingelt es an der Tür.

Der Opa macht die Tür auf.

Vor ihm die Schnecke mit so einem Hals und sagt:
"Was war denn das gerade eben?"

Es ist ziemlich spät, auf einer langen dunklen Straße fährt ein Autofahrer nach seinem harten Tag im Büro nach Hause.
Sein Brot und Getränk noch verschlossen in der Tasche. Plötzlich sieht er etwas grünes am Wegesrand stehen.
Er hält an, steigt aus.
Ein kleines grünes Männchen steht vor ihm und sagt: "Ich bin das kleine schwule grüne Männchen und habe Hunger."
Ok, denkt der Autofahrer auch das noch, gibt dem grünen Männchen sein Brot, steigt ein und fährt weiter.

Noch so über die Situation nachdenkend, sieht er plötzlich wieder etwas grünes am Wegesrand stehen.
Wieder hält er an, steigt aus und sieht ein kleines grünes Männchen.
Dieses sagt zu ihm: "Ich bin das kleine schwule grüne Männchen und habe Durst."
Gut, denkt der Autofahrer, holt sein Getränk aus dem Auto und gibt es dem grünen Männchen.

Dann steigt er wieder in sein Auto und fährt weiter. Er denkt noch, was das für eine verrückte Nacht ist,
da sieht er wieder etwas grünes am Wegesrand leuchten.
Er hält an. Plötzlich steht es an der Fahrertür.
Der Autofahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt:"Und was willst du kleines schwules grünes Männchen von mir?"






Antwort:"Führerschein und Zulassungspapiere bitte!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin ... als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht.

Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang,
die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen.

Der Kölner geht zum Schaffner und fragt: "Sarrens, watt wor datt dann?
Dä Zoch is jrad ens die Böschung runger jefahre, en Stöcksche am Rhing entlang,
die Böschung wieder eropp und zurück op de Jleise?!"

Sagt der Schaffner: "Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!"

Gesagt, getan.
Der Kölner fragt den Lokführer: "Sach leeve Jung, wat wor datt dann jrad ens?
Woröm is dä Zoch die Böschung erunger un am Rhing entlang jefahre,
die Böschung wieder eropp und zurück op de Jleise?"

Sagt der Lok-Führer: "Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!"
"Ja und? Da mäht ma doch keene Manöver, sonder fihrt einfach drüvver?!"

"Ja, das wollte ich ja!
Aber dann ist dä Jeck die Böschung erunger, am Rhein entlang,
die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen!"

Der Ehemann hat seiner Frau versprochen, dass es heute Nacht nicht zu spät in der Kneipe wird,
und er nicht so viel trinkt.
So wie es nunmal ist, vergisst er wieder die Zeit und kommt um 4 Uhr nachts stockbesoffen nach Hause,
schaut ins Schalfzimmer und sieht, dass seine Frau schon schläft.

Er überlegt sich eine Ausrede. Da fällt ihm die Kuckucksuhr in der Küche ein.
Er geht in die Küche und ruft zehnmal laut "Kuckuck Kuckuck ...", damit seine Frau denkt,
es ist erst 10 Uhr als er ins Bett kommt.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht in die Küche.
Dort sieht er seine Frau, wie sie an der Uhr herumschrauben.
Er fragt sie, was das soll?

Sie antwortet: "Ich glaube der Kuckuck ist kaputt. Er hat gestern 7 mal gekuckuckt,
3 mal gerülpst, das Waschbecken vollgekotzt und auf den Fußboden gepinkelt."

Nach 10 Jahren ist der „alte Hahn“ ziemlich ruhig geworden.

So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund.

Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung.

Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir aber sicher 2 Meter Vorsprung."

Der junge Hahn grinst und willigt ein und auf Kommando sausen beide los.

Der Alte vorneweg, der Junge hinterher... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche

schon der dritte schwule Hahn."