Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

.. der iss gut...

Schick ich meiner Assistentin.....

hobbywurster hat geschrieben:

Der Himmel ist überfüllt.

:

Hallo Hobbywurster, den kenne ich ähnlich:

Zwei Männer im Himmel erzählen sich wie Sie gestorben sind.

Der Erste:"Ich hatte meine Frau im Verdacht, dass Sie mich betrügt. Da habe ich vor ein paar Tagen 3 Stunden eher Feierabend gemacht und bin überraschend nach Hause gefahren.
Habe sofort die Wohnung durchsucht, aber keinen Liebhaber gefunden. Vor lauter Freude über die Treue meiner Frau bekam ich einen Herzinfarkt den ich nicht überlebt habe."

Der Zweite:"Du Depp! Hättest Du mal besser in der Gefriertruhe nachgesehen und wir wären beide noch am Leben!

Sitzen zwei Männer an der Bar in einer Kneipe im 4.Stock. Plötzlich meint einer, er bräuchte mal frische Luft. Er geht zum Fenster, macht es auf, steigt hinaus, fliegt eine Runde, und kommt wieder zurück. Der andere Mann ist völlig erstaunt und fragt, wie er das gemacht hat. "Das ist total einfach wenn man betrunken ist," erwidert der: "Probiers doch mal, da kann gar nichts schiefgehen!" Ermutigt von diesen Worten versucht er es auch einmal, springt also aus dem Fenster, aber anstatt zu fliegen fällt er einfach nur wie ein Stein hinunter und ist tot. Der andere geht wieder zurück an die Bar, bestellt sich ganz cool ein Bier, worauf der Barkeeper erwidert: "Wenn du besoffen bist, dann kannst du ein richtiges Arschloch sein, Superman!"

Das Geburtstagsgeschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber
doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin jedoch
aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem
Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen
mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen
wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich
weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich
sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für
mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich
könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung
gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu
blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht
vom tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend
für mich tragen.

In Liebe xxx

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass
der Pelz rausguckt."

In der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Eine Frau(alle hören es, da das Handy auf laut sprechen gestellt ist): "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
Er:"Ja."
Sie:"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier
was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!"
Er:"Wieviel mehr?"
Sie:"Na ja, so knapp 45.000 Euro"
Er:"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.- Euro. Verstanden?"
Sie:"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind.
Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
Er:"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 57.000.- Euro runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach:
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest,
aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?"
Er:"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
Sie:"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
Er:"Ich auch, mein Schatz, bis später dann..."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Geschichten, die das Leben schrieb ... !!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine
scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich
anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und
obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Na hoppla...

Zwei Kühe

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung,
die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die
Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses
Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und
schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie
geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben
ist schön.

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“
Sie haben erst mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. „Wir haben noch zehn Minuten,“ jappst er schließlich.
„Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!“

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!