Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

Richter zum Angeklagten:
"Warum haben Sie die Domina geschlagen??"

Angeklagter:
"Wieso, die hat doch angefangen!!!"

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.

Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Wir könnten noch im Paradies leben, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären!



Die hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gefressen!

In einem Restaurant in Leipzig.

Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben.

Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?"

Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!"

Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.

Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper freimachen

und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?



Ganz klar: „Lüneburger Heide“.

Drei Piloten - ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe - sitzen in einer Kneipe und geben mit der Größe ihrer Flugzeuge an.

Der Russe: “In Russland haben wir ein Flugzeug, mit dem können wir 2 Fußballmannschaften und ca. 1000 Leute als Publikum transportieren.”

Meint der Amerikaner: “O.k, not bad, wir haben ein Flugzeug, mit dem transportieren wir 5 Baseballmannschaften und ein 2000-Mann-Publikum!”
Dann dreht sich der Amerikaner lächelnd zu dem deutschen Piloten um: “Ihr Europäer habt bestimmt keine so großen Flugzeuge, oder?”

Sagt der Deutsche: “Doch, schon, aber ich weiß jetzt die genauen Maße nicht.
Aber ich erzähl jetzt einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und hör auf einmal so ein Geräusch.
Da sage ich also zu meinen Bordingenieur Anton: “Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…”

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst und sagt: “Fantastisch, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich jemand das Klofenster offengelassen und da ist eine Boeing reingeflogen, fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…”

Osterhase im Restaurant.



Der Kellner fragt: "Willst du Salat?"

"Nein", lehnt das Häschen ab.

"Willst du vielleicht Möhrchen?"

"Nein!"

"Dann bestimmt Kohl?"


"Nein! Will Jägerbraten!"

Hallo,
hier was zum ansehen (unbedingt mit Ton!)