Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

Gestern großer Artikel in der Saarbrücker Zeitung....

Frauenleiche schwimmt Flussaufwärts durch Saarbrücken....

nach reichlicher Untersuchung stellte man fest das
der Vibrator noch aktiv war

uiui

Duracell halten eben länger!

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: "Ich werde Prostituierte."
Schwester Maria: "DU WIRST WAS?"
Sabine: "Prostituierte."
Schwester Maria: "Ach so, ich hab Protestantin verstanden."

2 Frauen unterhalten sich:

Wie war Euer Abend?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


Die selben Ehemänner unterhalten sich:

Wie war Euer Abend?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

LOL

Besser kann man den kleinen Unterschied zwischen Mann und Frau kaum darstellen!

Kann das alles nur bestätigen. Ich war mein Leben lang der Vettel* und bekomme jetzt im hohen Alter immer noch Nackenschläge deswegen.

*war immer ERSTER

Mein Gott einer muß ja der 1. sein.

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im
Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

LG Bernd

In der Schule werden die Kinder der ersten Klasse gefragt ob sie Bayern Fans sind. Alle Kinder melden sich; bis auf die kleine Lisa. Die Lehrerin fragt sie: "Was ist mit dir, Lisa? Bist du kein Fan von Bayern München?" "Nein!", sagt Lisa. "Ich bin Lautern Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus der Pfalz und sind auch Lautern Fans." Die Lehrerin: "Aber Lisa, Du kannst doch nicht alles nachmachen was Deine Eltern Dir vorleben. Was wäre denn z.B. wenn dein Vater im Gefängnis säße und deine Mutter eine Prostituierte wäre?" Lisa zögert für einen kurzen Moment und sagt dann: "Ja, dann wäre ich wohl auch Bayern-Fan !"