Das Forum für Freunde, die ihr Essen im Feuer zubereiten

Ein Pälzer, ein Saarländer und ein Bayer kommen in den Himmel. An der Pforte sagt Petrus:
Also ihr Drei ward` in Euerem Leben nicht immer die bravsten, ihr habt so manches ausgefressen.
Um in den Himmel zu kommen müßt Ihr zuerst mal für 20 Jahre in eine Einzelzelle und Buße tun.
Damit Ihr die 20 Jahre keine Langeweile habt, dürft Ihr Euch eine Sache wünschen, die Ihr mit in die Zelle nehmen könnt.

Sagt der Bayer:
Jo mei, des is doch kloar, I will a Maß Bier, des nie leer wird, egal wie viel I d`von drink!
Schups, da hat er sein Bier und muß in die Zelle.

Der Pälzer:
Ja das is a geili Idee. Ich wünsch mir a Fraa, die immer Luscht uff Sex hat, egal ob ich owends, morjens odder middachs froch.
Schwupps, da kommt eine richtig geile Blondine und geht mit ihm in die Zelle.

Da meint der Saarländer:
Jo, was soll ich meer dann do wünsche? Komm Petrus, gebb meer a Päcksche Zigarette, das nie all werd`, egal wie viel ich raache duhn.
Sagt Petrus: Kein Problem, hier die Kippen,un ab do e ninn. Schwupp und die Tür ist zu.

Nach 20 Jahren öffnet Petrus nacheinander die Zellentüren:

Beim Bayer:
Mei Petrus, mach die Deer zu, I bleib noa 20 Johr do, des woar so scheen. Pfirti

Beim Pälzer:
Ooch Petrus, muscht Du jetz steere (für Saarländer: stören), kumm, mach die Deer wiedder zu. Des is jo besser als es Leebe.

Petrus wundert sich und macht beim Saarländer die Tür auf und fragt: Willscht Du ach net a raus odder wie sieht`s bei Dir aus?
Saacht de Halbfranzos`:
O`Leck Petrus, endlich loscht Du Dich a mol blicke, konscht Du meer vielleicht e mol Feier gebbe?

Fluchtgrund
Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und geht auf das Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen.

Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er: "So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"

"Nee!"

"Haben Sie Verwandte hier?"

"Ooch nisch!"

"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"

"Nee, wirtschoftlisch gings mer ooch gud."

"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"

"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hoern..."

PISA lässt grüssen!

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht.

Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom Zerbrochenen Krug erzählen?"
(Lustspiel von Heinrich von Kleist)

Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie.

Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor.

Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.

Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war.

So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."

Gerhard,,, war das ein Pälzer ??

Es war zum Glück ein Italiener namens Brocca Franta Al Forno.
Für Pfälzer und Saarländer wäre das doch zu schmachvoll gewesen::::

Der blitzgescheite Fuchs, der starke Bär und der Hase feiern. Der Fuchs ist am nächsten Morgen nicht mehr blitzgescheit.
Der starke Bär liegt mit starken Kopfschmerzen im Wald rum.

Und der Hase steht am Baum und kotzt. Darauf sagt der blitzgescheite Fuchs: „Das ist ein Bild des Jammers.“

Deshalb schwören die Tiere des Waldes: „Nie mehr Alkohol.“

Am nächsten Morgen ist der Fuchs wieder blitzgescheit, der Bär steht wie eine Eiche, der Hase steht am Baum und kotzt.

Der Fuchs beschimpft den Hasen und sagt: „Du hast doch wieder getrunken! Wir habe uns geschworen, die Finger vom Alkohol zu lassen!“

Am nächsten Morgen begegnen sich der blitzgescheite Fuchs und der starke Bär, der Hase ist weg.
Der Fuchs sieht zum See. Luftblasen steigen um einen Bambus auf.

Er geht hin und zieht den Bambus aus dem Wasser. Am Bambus hängt der Hase – total besoffen...

Der Fuchs ist entrüstet: „Mensch Hase! Was haben wir uns geschworen?“

„Darauf lallt der Hase: „Was ihr TTTTiere des WWWWaldes euch schwört, issss uns FFFFischen scheißegal.“

So lasst uns in der Heimat saufen
und uns dann als Saarländer tarnen,
da fallen wir weniger auf
als bei den Fischen!

Fallen zwei Schwaben in eine Gletscherspalte.

Kommt die Bergrettung und ruft hinunter: "Hier spricht die Bergrettung!"

Tönt es unisono von unten herauf: "Mir gebet nix."