Witz des Tages

[hobbywurster]

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"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" ...

... schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"



"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

[hobbywurster]

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[Diavolo]

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http://www.bild.de/news/leserreporter/w ... .bild.html

Boa, das nenn ich schnell!
Leider versteht man nur die Hälfte, deshalb hier nochmal die Zusammenfassung:

Was ist der Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung!

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!

„Papi, wie lange bist du schon verheiratet?“ „20 Jahre!“
Und wie lange musst du noch?

Meine Frau meint, ich wäre neugierig.
Steht jedenfalls im Tagebuch!

Sagt Adam zu Eva: „Liebst du mich?“
„Ja klar, wen denn sonst?“

Ich hab den Spiderman angerufen....
... aber der hatte kein Netz.

Dann hab ich bei Weight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen.

Dann hab ich beim DJ angerufen.
Der hat aufgelegt.

Wo wohnen Katzen?
Im Miezhaus.

Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine: „Der schmeckt irgendwie komisch!“

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.

Zwei Beamte treffen sich im Flur.
Sagt der eine. „Kannst du auch nicht schlafen?“

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz?
Holz arbeitet.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe verprügelt?
Einen Mähdrescher.

Was sind hundert Trabis auf einem Haufen?
Eine Tupper-Party.

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit
Wenn er abgeschleppt wird.

Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Sie kommen aber spät!“

Kommt ein Skelett an die Bar und sagt:
„Ein Bier und einen Wischlappen, bitte!“

Was ist ein toter Spanner?
Der ist weg vom Fenster.

Was sollte eine Frau tun, wenn ihr Mann zickzack läuft?
Weiterschießen.

Wie nennt man einen Matrosen, der sich nie wäscht?
Ein Meerschweinchen.

Zwei Kerzen unterhalten sich: „Was machst du heute Abend?“
„Ach, ich werde ausgehen.“

Ich habe bei Frau Merkel angerufen, ...
... aber da habe ich mich verwählt.

Herr Doktor, mich ignorieren alle.
Der Nächste bitte!

Was halten Sie von Österreichern?
Abstand.

[Backwahn]

Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
...das erste mal `ne Kuh gemolken!

[Backwahn]

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein
um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine
kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand
hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?"
fragt der Geist.

"31,"
antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Backwahn]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 15!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

[Steini]

... "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

[Diavolo]

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

DER ist gut!

[Siggi]

Ihr wollt lachen?

Schaut Euch doch einfach meine Brote vom OBM an!

[Backwahn]

Opa hat Bauchschmerzen Oma schickt ihn zum Arzt.
Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt?
Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das?
Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag.
Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt?
Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder?
Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an!
Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche.
Oma: Und? Was hat er gesagt?
Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.