Witz des Tages

[Klaus]

sehr gut *lach*

[DJTMichel]

Was macht eine Frau nach dem Sex?

















Sie stört!

[googlehupf]

Ein junges Paar verbringt die Hochzeitsnacht im Hotel.

Am Frühstückstisch fragt der Ober was er denn bringen darf.
Sofort legt die Braut los: "Für mich das volle Programm, alles was es zum Frühstück eben so gibt -
und für meinen nur einen grünen Salat"

Als der Ober etwas fragend schaut meint sie nur: "mal sehen ob er auch ißt wie ein Karnickel"

[hobbywurster]

Ein älterer, weißhaariger Herr betritt an einem Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagt dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüft seine Kollektion und bietet dem Herrn einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagt: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich will etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

Nach diesem Hinweis geht der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrt und kommt mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40000 Euro“, erklärt der Juwelier.

Die Augen der jungen Dame funkeln und ihr ganzer Körper bebt vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkt, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier ist äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragt, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagt der ältere Herr. „Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist.
Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.
Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.“

Früh am Montagmorgen ruft ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an.

„Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!“

„Ich weiß“, sagt der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

[hobbywurster]

In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"


Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."


Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.

Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"


Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.



Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[hobbywurster]

Heini trinkt schon ein paar Stunden am Tresen.

Neben ihm öffnet ein Gast eine Flasche Mineralwasser, dabei spritzen einige Tropfen auf Heini.

Der Gast entschuldigt sich.

"Halb so schlimm," sagt Heini, "ist ja nichts in den Mund gekommen."

[hobbywurster]

Ist schon ein alter.........




Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.

Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: „Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“

„Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich. „Ich habe zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie unter den Armen verteilt!“

[hoinersoiner]

... nee nee der iss nicht alt ....




der iss ASBACH-URALT !!!!!!!


SCHPÄSSLE..

gude vumm

HOINER

[Hardy]

Ohne weitere Worte, nur kurz überlegen und dann feststellen - das stimmt!

[hobbywurster]

Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei.


"Wem gehören die?" fragt er streng die Ministranten.


Hubert grinst: "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"