Witz des Tages

[Nele2006]

Sprechender Hosenanzug

Das habe ich ja noch nie gehört.

[wursti]

Hier noch was zum schmunzeln :
http://www.youtube.com/watch?v=iAv1eSs9 ... re=related

[Nele2006]

[Hardy]

Unser Gerhard hat sich dünne gemacht hatte ich die Befürchtung.

Nein - so schlimm ist es nicht. Er muß sich an anderer Stelle durchsetzen:

VEGANER




Spässle g'macht

[Hardy]

Paar im Bett.
ER : "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula :
"Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans : "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
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Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
· 17 % müssen aufs WC
· 21 % gehen zum Kühlschrank
· 62 % müssen nach Hause
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
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Eine neue Fleischhauerei wird eröffnet..
Als Geschenk packt der Fleischhauer jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen
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der Brüller zum Schluss )

"Lack und Leder"

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .

Sie beschliessen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in
die Sache zu
bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie
sich die Woche
darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse
berichtet:

Die Geliebte erzählt:
Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in
hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte.
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort. Na ihr wisst schon -, es war
eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!

Die Verlobte erzählt:
Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz
beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine
wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen
Heiratsantrag gemacht!!!!

Die Ehefrau erzählt:
Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High Heels, Lackhandschuhen und
Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im
Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich
einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman was gibt's
zum Abendessen?"

[Iceman]

+++ EILMELDUNG +++

Chuck Norris übernimmt die Bauleitung des Berliner Flughafens!
Neuer Eröffnungstermin: morgen früh um 06:30 Uhr

+++ EILMELDUNG +++

[chris]

"Na Batman was gibt's
zum Abendessen?"

[hobbywurster]

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Wie kastriert man einen Kühlschrank?


"....Tür auf, Eier raus, Tür zu"!






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[hobbywurster]

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Meint der Elektriker:

,,Komische Leute wohnen hier. Erst rufen sie einen, weil die Klingel kaputt ist, und dann macht keiner auf!"







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[Steini]

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Meint der Elektriker:
,,Komische Leute wohnen hier. Erst rufen sie einen, weil die Klingel kaputt ist, und dann macht keiner auf!"