Witz des Tages

[Steini]

[Diavolo]

Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?“

Sie: „Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder eine Gans!“

Köstlich!


Rezepte? Bilder vom Anschnitt?

[Bernd]

wir hatten ne gefüllte Ente.

[Backwahn]

Woran erkennst du, daß du alt bist?

Du schreibt daß mit ß und nicht mit ss.

Du weißt, daß der "Schulmädchenreport" keine Doku-Soap auf RTL 2 ist.

Du erinnert dich daran, daß auf den öffentlich-rechtlichen mal gute Spielfilme liefen.(weil es keine anderen Sender gab).

Du würdest jeden töten, der mit deinen Schallplatten scratchen will!

Du kennst "???" als Hörspielkasetten.

Du kennst Jan Tenner.

Du weißt, was Datasetten sind.

Du kennst noch Werbung für Kabelfernsehen.

Du hälst die "modernen" Zeichtrickserie für Müll!

Es kommt dir vor, daß du in der Disco den Altersdurchschnitt deutlich anhebst.

Du kennst noch Dosen mit Lasche zum Abreisen und nicht zum eindrücken.

Du weißt, daß die "Milky Way"-Verpackung früher ganz blau war.

Du weißt, daß "Twix" fürher "Raider" hieß!

Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann

Sex im Einzelbett untragbar ist.

Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke .

Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

Du Dein Lieblingslied im Supermarkt hörst.

Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt
miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.

Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 5 Wochen reduzieren.

Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.

Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik
so laut haben.

Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer
bist.

Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat

Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber
nach oben.

Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst

Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind statt der einen
wunderbaren Nacht.

Eine Ladung Chicken-Wings oder Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde

Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst statt Kondome
und Schwangerschaftstests.

Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt..

"Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt
"Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an".

Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.

Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor Du weggehst, um Geld
zu sparen.

Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

[Steini]

... Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Coooool!

[Diavolo]

Woran erkennst du, daß du alt bist?

Kannst Du bitte nächstes mal etwas größer schreiben?
Ich kanns nämlich nicht mehr lesen.

[Iceman]

[hobbywurster]

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Zwei Elefanten sehen einen nackten Mann.

Sagt ein Elefant zum anderen: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen von den Bäumen?






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[Siggi]

Treffen sich 2 Jäger........beide Tod!

[wursti]

Warum grillen die Italiener nicht ?






























Weil die Spaghetti immer durch den Grillrost fallen .