Witz des Tages

[Novum64]

Mal wieder ein paar nette Witze. Die will ich euch nicht vorenthalten.

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den? Ich sehe ihn gar nicht."
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"Also man muss schon ein bisschen graben."


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Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
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Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.


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Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
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Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"
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Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

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Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule.
Sohn: Ja.
Der Lügendetektor: Miiieeeeep.
Sohn: Ok, ich war im Kino.
Detektor: Miiieeeeep.
Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.
Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken.
Detektor: Miiieeeeep.
Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
Detektor: Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep.

[baku]

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

[Jensen]

Der Sohn kommt aus der Schule nach Hause.

Vater: "Na, mein Sohn, was habt ihr heute schönes gelernt?"

Sohn: "Oh, der Lehrer hat uns erklärt, daß wir alle vom Affen abstammen."

Vater: "So ein Schmarrn! Ja du vielleicht, du Lausejunge, aber ich jedenfalls nicht!"

[BOT]

Ein Opa fährt mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Doch natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepimpert. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

[Novum64]

Hab da auch noch einen:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt
seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft
alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Novum64]

Zwei befreundete Ehepaare haben alle im selben Monat Geburtstag. Man beschließt, den gemeinsamen 50. in einem Restaurant zu feiern. Nur: Wo?

Die Herren einigen sich recht bald auf die "Post" - weil da so hübsche Bedienungen arbeiten.

Zehn Jahre später, der gemeinsame 60. steht an. Wohin? Ei, in die "Post", da schmeckt's Essen.

Weitere zehn Jahre später zum 70.: Gehen wir in die "Post", da ist's nicht weit zu den Toiletten....

Und nach zehn Jahren, zum 80.: Gehn wir in die "Post", da ist alles ebenerdig wegen dem Rollator....

Dann, zum 90.: Denk...Überleg...Sinnier.... bis einer sagt: "Gehn mer in die Post, do war´n mer noch nie!"

[Klaus]

Ein Metzger hat Neueröffnung seiner Fleischerei. Der Ansturm ist gut und er freut sich darüber.
Dann kommt eine Kundin und kauft bei ihm Fleisch und Wurst ein. Nach drei Tagen kommt sie wieder in den Laden zurück und sagt; Sie haben mir vor drei Tagen eine Wurst zuviel mitgegeben.
Der Metzger lächelt und antwortet; Gute Frau die war zur Einführung gedacht. Sie wird rot und denkt;
Und ich habe sie gegessen.

[Klaus]

Ich werde kommen
Dich anfallen, Dich ins Bett
werfen, ans Bett fesseln
in Dich eindringen.
Du wirst schwitzen,
frieren, zittern
und beben ....

.... in freudiger Erwartung:
Deine Grippe !

[Novum64]

Danke, Klaus, so fängt der Tag gut an.

[Diavolo]